并木道

昨天8点多开始打雷下豪雨，苏6点过来两个人看了full monty，看完觉得天气太烂果断把她扣押留宿了。T同学10点多回来我们在房间里没在意，她冲过来留了句“我在房间打电话啊”然后把门关起开始各种声泪 俱下。大概又说到她后妈的问题，依然不好多嘴，我们便继续看电影。然后11点又听到她神经病一样笑开，情绪变动真剧烈，我们对了个眼开始无奈，依然没多 想。后来苏困得不行，我睡单人床T同学房间是双人床，她还是没表态，苏洗漱完杀过去决定咨询一下合个铺的事情，然后，我去，事情就发生了。

她 森森地回来跟我哭诉：居然有个男人和T同学睡在床上。我瞬间就想爆粗口。尼玛2个多小时我们没人发现房间里有个男人，尼玛他隐藏在女生家里连个招呼都不 打，这里不是你一个人的地儿好吗？我们锁上房间门担心受怕地竖耳朵听，那边也小心翼翼不发出一点声响，1点左右2个人溜出来洗漱然后估计在那边一张床上过 夜了。尼玛。LQW才19岁，念高二，你自己是个24岁的大四学生，跟一小孩谈恋爱有什么意思。还野火燎原成这样，尼玛我除了这俩字都哑口无言，斯巴达都 不足以表达我分毫咆哮的心思。过分了啊，12点出去夜游6点回来我可以忍，不打招呼约会到2点回来害我担心到动用8个同学出去地毯式搜索，这个我可以忍。 尼玛。你现在是把男人带到咱们房子里过夜了。

这么重视一重度脑残是我的错。谈个恋爱周遭全变成透明人，有个后妈全世界对你不住？全天下就你 最惨，需要男人来中和你源源不断的悲伤？我KAO。我跟苏说了“任其自生自灭"，我付起责任当了1年的垃圾桶和知心姐，现在地位跟块护垫似的用完即抛，岂 不可歌可叹。你很好，你非常好，你亦对我无私，但那是谈这种犯病似的恋爱之前。我的最讨厌个性样本：泼妇、花痴（包括没完没了和男人暧昧）、自恋，这铁人 三项你全揽了，但没关系，至少你没有重度脑残。但现在你连个完整的辨别能力都没有，让我如何再倒贴式献媚，竭尽全力表现一点白惨惨无杂质的真诚友好？我跟 大葱一样，是个2货。我们多情到要去美化你。嘿这不是被骡子踢了吗。

好了好了。到此为止。我更想有一点高质量的友情，而不是被这种事拉低智商。

（1）

事实上，我和偶像一起看了电影。原本在这种场合，一个适龄女青年应该有相当半径的发散思维，不过我很满意自己表现自然，内心平静（否则他不会毫无考虑地跑去买男式内裤，并且询问我要不要买4件送1件的黛安芬|||令人庆幸这是小学情谊，这种交往模式的前提是我们仍像小学时代似乎不曾对性别有认知，或者至少看起来是这样。）

这是一个，就算我处于轻微厌世时期，对所有人感觉焦躁，唯独对他不会厌烦的人。他自称是基于现实的理想主义者，而事实也是这样。他从不会像被励志书洗脑一般充满正面能量（几近无尘的那些人予人重压），也不会犬儒，去现实，去自保。反而能动而良善。当我发现他甚至十分体贴，只剩下“天啊”可以感叹，就是这个人究竟还要完美到什么程度。

会有这样一个近海灯塔般的朋友，令你迫不及待地效仿他。他的分析精锐见血，虽然仍是学院派的。但我不曾见过他人能够如此凌厉地解答。我问过他刘瑜那篇关于女性意识觉醒的访谈，坦言自觉是个异类，结果得到了最受用的安慰——也可能是责备。大概是说在北欧，人们最大的冲突是信仰不同的冲突，种族或者别的什么原因，社区、工作、俱乐部，在不同的单集之外，人们总有更多的交集，认为自己特殊，这种苦恼其实是种傲慢的想法。

我根本不是女权主义者，却突发奇想地谈论女性问题，说完就隐隐觉得过后会因为此时狂妄的发言羞耻至死，但因为对方超出想象的善意解答而消解。我从来都是抱着不确定感畏畏缩缩，唯独敢于和他探讨宗教甚至人生，也是这个人的魔法。那天之后我不再质疑豆腐为何不和自己商量更多，原因是我无法提供态度，更多地是给予无建设性的慰藉而已吧。

想效仿他读外文书，也会在晚上和朋友一起去运动。娱乐时更多地抱着分享精神，并为了利用零碎时间在钱包里塞知识小卡片，我想学会珍惜时间，变得如同他一样。慈悲，却不是无功无度。接着去做公益，交朋友，热爱生活。

（2）

8月跑了几个地方玩，花了很多钱，却觉得不是快乐，因而没有什么可说的。除了眼界和谈资，心态上的安稳甚至被骤起的和家人的冲突抹杀，更加无法提笔记录，也不像那次去宜山玩过以后兴奋地整理照片到凌晨三点。明明只是一个小时距离的旅行，和一天行车距离的远方，为何前者让人喜悦更多？父母无休无止的分歧让人烦躁，越发无法传达的本意噎在喉头，也许是他们和自己的期许渐行渐远，终究沦为被时代甩开的60年代人。用那个年代的趣味对现在进行粗糙的审美，却发现再听不到时代远去的足音了。而我无能为力，他们仍然乐于谈论“六四”，也永远不明白导游的骗术。回程的车上想到自己明年1月大概不会再返家，意外地轻松了。我的任务是让他们在未来幸福，所以现在不回去稍微努力一点——但也明白这理由更可能是种假托，我只是疲于应付罢了。让我休息一下，慢慢地找回爱人的办法。

在香港几天除了没完没了跟导游赶进度和整两天在各大商场拿着单子替别人购物，几乎没有别的印象。托买护肤品的福我现在脱口就能说FACEL无添加兰蔻小黑瓶雅诗兰黛粉底液和兰芝分凝润型清爽型。大概唯一有趣的是去迪士尼，年上组和我们分开行动，最后晚上集合看城堡亮灯仪式及烟火时汇合，结果发现妈妈辈用惊人的行动力比我们玩了更多的项目，似乎那天晚上大家的笑才完全没有疲倦，他们谈论小小世界和4D电影（的确很有趣），不再互相责怪对方认错路和搭错车，放松地专注于体会美国小镇和奇幻世界。

我现在可以解释自己的低落大概是生理期的内分泌紊乱，所以又一点神经质造成。加上去完凤凰以后大病，陪risa逛街晕在路边，也许这些叠加成为了影响情绪的特殊因子。我需要道歉，但明白自己无法悔改，我们显然不需要彼此原谅，只要互相理解。我爱着你们，但再给我一点时间放弃改造你们的激进。也许你们也并不需要迎合新世界，只要依然茶米油盐地掐架，同心共意地数落别个亲戚和不懂事的晚辈就好了，然后感叹着别的城市的种种，就像从未在电视或者网络上见过一样，我们再一起离开家周游，下一次或许跨越国境——一起去玩吧。

真是……都快忘记这里了。

被微博宠坏了表达欲，突然打开空白的word也不知道要打进去什么好。遥想那个万物生长的青春期，对空白的痴恋就像养成系死厨一样，空白画布，空白文档，万籁俱寂的待开垦地，“可能性"这个词代表的无限意义。曾经也是有过那样的灵感勃发期，一个人写着低能妄想小说，用脑补搭建世界。哪里像现在一个玛丽苏开头混入APH吧就天翻地覆的当下，那可是全民怀春的”我已经和流川枫结婚了“。

斯——托——普。漫无边际的追想篇也要给我适可而止。

可是渐行渐远这个词，最近是越来越感触了呀。小时候只当他搞笑份子的人成长为可惊可叹科学怪人，而同样小时候视为知己的人有了玄乎其玄的怪诞逻辑，和自己的价值观背道而驰，仿若他人。不是我不明白，是这世界变化快……的赶脚。

而自己的定位，又浮游着。恰如其分当逢其时的迷茫啊。没有慨叹天地宏观，到了这个年纪，也不过是用自己的方式解构半径1米的圈养世界，迟缓地进行人生修业。被别人嘲笑的光滑大脑表层——可能就是那么一回事——装不下一个宇宙。自己的一生，大概没办法和别人一样干劲满满地奔跑了。最多漫步什么的。漫步人生路啊。这样也不错。到时候，还要拜托你们和这个没出息的家伙（没房没车没相公？）做朋友了。

有时候我觉得自己控制不住就是在用欧洲看老米的眼光看他们，嗯，就是看暴发户的感觉。需要一张手掌遮掩自己的眼睛，留指缝间漏尽万丈光华，在仅仅因为生理性指颤摇晃的光柱直径中盲目相信全世界美好。

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四月份刚开始的时候决定跟的新番有8部，结果现在只剩下《荒川爆笑团》还在看。成就了“电波系”这个神奇的名词，从一开始误闯金星聚落般费解到现在慢慢接收到中村光表达真意的讯息（话说，这个人其实是个美丽萌少女，她……她怎么可以这样），对荒川的爱真是扶摇直上啊。

虽然一直不喜欢卖设定不卖剧情的散漫节奏，但是这个算特例了吧？这次8话爆出P子其实暗恋村长，就是那个穿着绿色河童塑胶套装，相信治疗感冒的最佳方法就是生煮河童汁还会一边喝一边说咦怎么有种塑料加热味道的村长……不、不也很好？坚持说那样的菜虫绿生物很帅气的P子，你本身也很帅啊——！如果有异于常人的欣赏爱好，我们会这样两眼放光地说给一个活在正常人类社会的异星人听吗？朋友在欣赏邪魅一笑战斗服是西装长腿交架在办公桌上拥有锃亮皮鞋和熨好后线条丰挺的西裤以及二者之间是黑袜武装成绝对领域的左右踝和凌厉跟腱的企业熟男……那个时候，我怎会好意思说出自己的口味是拧着眉头拔腿毛的俏丽欧吉桑？

9话则是出现星星的过去……nino原来说过“你就是闪闪发亮的一等星”这样的台词！只有桥下住民才会追捧的噪音贝斯嚎叫rocksong，星星他呢，也是觉得不想再唱不属于自己的街巷流行，放弃popstar大光环跑来当电波族的大傻比宇宙一。你啊，真是太本真了。需要多少分量的勇气才能当一次拍着胸脯呼嚎的原始人？混迹在最后这样会让人质疑“常识是什么”的聚落里面，没有万人合唱，却有着会听到笑会跟着模仿唱段的小社区友邻，嘛一卡，也不错啊。

在这个越发淡薄的社会，就像说的那样每天跟同一个人巧遇，还是即使擦破了袖子也不会擦出火花。胸腔中真的有那种羁绊之线跟别人相连吗，就像动乱篇最末的伊东那样？所以这其实是个温暖绝顶的故事，人和人之间的交流啊赤诚啊，就是这么回事，一个桥下故事。

还有我今天终于把银他妈201看完了，199有泪点，银桑果然你就是这样的男人（宇宙最想嫁他第一名）啊。

谢谢你们陪我到现在，还是三个背影，挥手作别。

左手的食指上面只有一点点，但是的确是长出茧来了。之前哭天喊地地祈祷它快点长出来，这就是效果啦。

长出来以后变硬弦就不会这样陷进肉里。按和弦好痛啊，虽然听起来会按3个就能够伴奏好像会觉得切这么易上手，但是实际上小指和无名指要被岔开一个不常用的宽度还是……有种超被虐的感觉？它们连着心啊连着心！不过我已经会不带和弦的简谱《天空之城》了哦。据说要学会完整的滑弦伴奏什么的……要2年。不、不你能行的！就闭上眼睛这样忽视厚着脸皮这种年纪才来起步的羞耻好了！某人的无师自通也完全不能对我造成打击，他一定有在偷偷练习然后装成一副无所谓的样子才来上课的吧，没错他就是这么狡猾的人！（←不是嫉妒

嗯今天老狼说：“你还真是在一个个实现自己的梦想呢。”

那些没有认真努力的过的半途而废的一闪而过的即兴念头其实算不上什么实现，你才是，一直都这么努力啊。有点不好意思，这种大概可以理解为夸奖的东西让人一下子被吹捧得有了斗志呢。对不起啊我一直都很热衷于这些歪门邪道。可是，正因为这双手中没有任何筹码，羸弱到连放狠心加入赌局的资格也没有的话，总觉得有点可怜啊。

我只是想稍微认真起来试试看。不是那种走马灯的兴趣了，停下来，稍微不要命地钻进去试试看。这颗脑袋可以被开发到什么程度呢，你不想知道吗？反正我们除了青春就一无所有了。不浪掷给梦想的话，要用来做什么啊。

今天看完了《once》，它……它有很文艺吗？（这个人对文艺的理解就是看不懂）对于感情线没有特别感觉，看见了女人带着小孩还用音乐上的惺惺相惜（？）来做契机发出求交往信号，最后才说“你、你结婚了？”外带F开头短语一句是想怎样！

所以我喜欢的地方其实是明明看起来已经三十好几了（求证准确年纪……）却背着吉他办party，召集组成乐队的人，租下录音棚烧出自己的democd，然后带着那张CD漂伦敦去了，应该就是去找到一家不错的公司，然后实现一下叫做梦想的东西。你看，这个词一直都很诱人。

所以希望自己也可以用类似恋爱的心态围着它打转，被迷蒙双眼,过得热烈又火辣。

我的《卒业生》也到啦。明天还要以媲美它漂洋过海的艰辛披荆斩棘的去迎接。中通的服务态度奇烂无比，鄙视之……