并木道

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（1）

事实上，我和偶像一起看了电影。原本在这种场合，一个适龄女青年应该有相当半径的发散思维，不过我很满意自己表现自然，内心平静（否则他不会毫无考虑地跑去买男式内裤，并且询问我要不要买4件送1件的黛安芬|||令人庆幸这是小学情谊，这种交往模式的前提是我们仍像小学时代似乎不曾对性别有认知，或者至少看起来是这样。）

这是一个，就算我处于轻微厌世时期，对所有人感觉焦躁，唯独对他不会厌烦的人。他自称是基于现实的理想主义者，而事实也是这样。他从不会像被励志书洗脑一般充满正面能量（几近无尘的那些人予人重压），也不会犬儒，去现实，去自保。反而能动而良善。当我发现他甚至十分体贴，只剩下“天啊”可以感叹，就是这个人究竟还要完美到什么程度。

会有这样一个近海灯塔般的朋友，令你迫不及待地效仿他。他的分析精锐见血，虽然仍是学院派的。但我不曾见过他人能够如此凌厉地解答。我问过他刘瑜那篇关于女性意识觉醒的访谈，坦言自觉是个异类，结果得到了最受用的安慰——也可能是责备。大概是说在北欧，人们最大的冲突是信仰不同的冲突，种族或者别的什么原因，社区、工作、俱乐部，在不同的单集之外，人们总有更多的交集，认为自己特殊，这种苦恼其实是种傲慢的想法。

我根本不是女权主义者，却突发奇想地谈论女性问题，说完就隐隐觉得过后会因为此时狂妄的发言羞耻至死，但因为对方超出想象的善意解答而消解。我从来都是抱着不确定感畏畏缩缩，唯独敢于和他探讨宗教甚至人生，也是这个人的魔法。那天之后我不再质疑豆腐为何不和自己商量更多，原因是我无法提供态度，更多地是给予无建设性的慰藉而已吧。

想效仿他读外文书，也会在晚上和朋友一起去运动。娱乐时更多地抱着分享精神，并为了利用零碎时间在钱包里塞知识小卡片，我想学会珍惜时间，变得如同他一样。慈悲，却不是无功无度。接着去做公益，交朋友，热爱生活。

（2）

8月跑了几个地方玩，花了很多钱，却觉得不是快乐，因而没有什么可说的。除了眼界和谈资，心态上的安稳甚至被骤起的和家人的冲突抹杀，更加无法提笔记录，也不像那次去宜山玩过以后兴奋地整理照片到凌晨三点。明明只是一个小时距离的旅行，和一天行车距离的远方，为何前者让人喜悦更多？父母无休无止的分歧让人烦躁，越发无法传达的本意噎在喉头，也许是他们和自己的期许渐行渐远，终究沦为被时代甩开的60年代人。用那个年代的趣味对现在进行粗糙的审美，却发现再听不到时代远去的足音了。而我无能为力，他们仍然乐于谈论“六四”，也永远不明白导游的骗术。回程的车上想到自己明年1月大概不会再返家，意外地轻松了。我的任务是让他们在未来幸福，所以现在不回去稍微努力一点——但也明白这理由更可能是种假托，我只是疲于应付罢了。让我休息一下，慢慢地找回爱人的办法。

在香港几天除了没完没了跟导游赶进度和整两天在各大商场拿着单子替别人购物，几乎没有别的印象。托买护肤品的福我现在脱口就能说FACEL无添加兰蔻小黑瓶雅诗兰黛粉底液和兰芝分凝润型清爽型。大概唯一有趣的是去迪士尼，年上组和我们分开行动，最后晚上集合看城堡亮灯仪式及烟火时汇合，结果发现妈妈辈用惊人的行动力比我们玩了更多的项目，似乎那天晚上大家的笑才完全没有疲倦，他们谈论小小世界和4D电影（的确很有趣），不再互相责怪对方认错路和搭错车，放松地专注于体会美国小镇和奇幻世界。

我现在可以解释自己的低落大概是生理期的内分泌紊乱，所以又一点神经质造成。加上去完凤凰以后大病，陪risa逛街晕在路边，也许这些叠加成为了影响情绪的特殊因子。我需要道歉，但明白自己无法悔改，我们显然不需要彼此原谅，只要互相理解。我爱着你们，但再给我一点时间放弃改造你们的激进。也许你们也并不需要迎合新世界，只要依然茶米油盐地掐架，同心共意地数落别个亲戚和不懂事的晚辈就好了，然后感叹着别的城市的种种，就像从未在电视或者网络上见过一样，我们再一起离开家周游，下一次或许跨越国境——一起去玩吧。